O cidadão está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, explica:
"Bem, eu estava passando pela rua e vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Daí, fui preso por desacato!"

Escrito por SAULO BOYNA às 13h15
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Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido "FIQUE DE COSTA, seu viado "...

Escrito por SAULO BOYNA às 13h15
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Um casal decide passar férias em uma praia do Caribe. Por problemas de trabalho, o homem foi antes e a mulher deixou para ir uns dias depois. Quando o homem chegou, decidiu enviar um e-mail à amada, mas errou uma letra, e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Seu filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada em frente ao computador. Na tela, lia-se:
-Meu amor: cheguei bem.
Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e dá para enviar mensagens a pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei: está tudo preparado para você vir na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como foi a minha.
Ah,sim! Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Escrito por SAULO BOYNA às 13h14
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Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe

entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo ?

- Sou uma lâmpada - respondeu.

- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Onde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….

Escrito por SAULO BOYNA às 13h14
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JORNAL NACIONAL

(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

(Fátima Bernardes): … mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.

CIDADE ALERTA (Datena)

Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?

A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!

E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um “link” para a floresta, diretor?

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE-CLAIRE

Na cama com o lobo.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO

Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

REVISTA VEJA EXCLUSIVO!

Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.

Frases da Semana da VEJA:

“Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. ” - Arthur Virgílio

JORNAL ESTADO DE MINAS

Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.

JORNAL ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL O POVO

Sangue e tragédia na casa da vovó!

REVISTA CARAS

Chapeuzinho fala a CARAS:

“Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

REVISTA PLAYBOY

Veja o que só o lobo viu!

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

REVISTA G MAGAZINE

Lenhador mata o lobo e mostra o pau !

REVISTA ON LINE: O FUXICO

A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.

FOLHA DE SÃO PAULO

Serra vai dar um choque de gestão na Floresta e responsabiliza Lula pelo ataque do Lobo Mau

Escrito por SAULO BOYNA às 13h13
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Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro MacGyver e falaram: "A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!" MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e, 24 horas depois, apareceu com o coelho. Durante a operação, desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 armas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi pra China matar 100 terroristas.

Pediram então para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:

— Tá de sacanagem comigo, 05? Ce tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa porra de coelho, 05? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!

Virou-se para a floresta e gritou:

— Pede pra sair! Pede pra sair, cambada!

Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e uma preguiça correndo a 40 km por hora!

Dai ele gritou:

— 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! Tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!! 07, traz a "ponto 30".

Nisso, o Bin Laden saiu da floresta. Chorando.

Escrito por SAULO BOYNA às 13h13
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